胃がん治療記録が終わったはずが

なんだか仕事で少しストレスをためて、家に居る間飲み続ける習慣を二週間続けた。 水便に戻り、朝も疲労感と希死念慮が湧くようになり悪夢も見るようになった。 またノンアルビールにして断酒を始めた。 睡眠改善も振出しに戻っている。 夜中何回もおしっこに行きたくて奥さんを起こしちゃうことが減るので良い。 でも意外と寝てるか寝てないかで金縛り状態や、うっすら意識が戻ったりなくなったりするのはちょっと楽しい。 アルコール依存から抜けてくると、夢も悪夢ではないからだ。 寝床で中途覚醒したときワイヤレスイヤホンのバッテリーが残っていて、音楽が流れているとまだ２時前くらいかな、とか思う。 もうすぐ還暦だが大学を中退して後悔しているらしい。 酒を飲んでいるときの悪夢の例で、大学に戻って単位をとれずオロオロして一人で学内をうろうろしている夢をよくみる。 積み重なっているとその周りの街まで出来上がってくるから不思議だ。現実とそうでないものが融合している。 昔の日本橋の電気屋街も出てくる。幼少時の今はなくなったしんかなCITYができる前に凧揚げしていた空地も出てくる。 これは恐怖体験やオカルトチックなものでないからましだが。

ストレス耐性が無さすぎで一週間弱連日アルコール摂取。 あっという間に酒量が増えていく。 やっぱり睡眠に影響が出て記憶力と気力が大幅に退行。 仕事の電話で会話相手の名前が出る代わりに自分の名前が出てショックを受ける。 水便が出るようになって腸にも申し訳ない。 なんでも適量が良いようだ。 運動量が少なすぎて筋肉が減りすぎて怖い。 引きこもりの挙句ボケが加速していきそうで更に怖い。 引退するにもそこそこ健康でなければ引退後の楽しさもない。

親父は引退してからNHKを見てるか酒を飲んで延々ぼんやり過ごしていた人だった。 老人ホームに入っても酒がないなら死んだ方がましと言う人だった。 身の回りの世話をしてもらうか完全な自活をするかを選んでもらって僕は楽をさせてもらった。 僕自身お酒は絶対やめることが出来ないと思っていた。 死ぬときは肝臓がパンクして死ぬと思っていた。 職場の健康診断で糖尿病診断されたし、なぜが医者で血圧計を使うと最大１８０位でる。 時々痛風の発作も出るんだった。 たぶんワイワイしながら楽しく飲むのはおいしいだろうが、メンタルを病んでからは家酒だった。 奥さんは気が付いたら飲酒そのものをやめていた。そのかわりスナックを食っている。 会社辞める気になれば酒も止められるんだと思ったが、奥さんばりばり働いているので、僕は身軽で自分の生活費が有れば生きていけるからだろう。 マンション管理費と修繕積立で月３万必要だが奥さんは電気代の負担をしてくれている。マンションのローンの繰り上げ返済をするまで一切貯金が増えなくて、むしろじわじわ減っていた。この状況って人生どうなるのって思っていた。 何かあった時の現金よりローンの金利の方が人生に不要、と割り切ってから貯金が目に見えて増えていく方が精神的に良かった。 それと内臓がアルコールに対して強かったんだろうな。ストレスには弱かったが。 それと脳の神経回路も鈍くておしっこ漏らすまでに至らなかった。慢性水便だったが。 水筒にお酒を入れたい衝動はあった…